Я пытался подружиться с Богом,
но он послал меня к черту
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Я пытался подружиться с Богом,Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


пятница, 21 сентября 2018 г.
/кусочек надежды/ Mikkiron 17:05:11



банальные фразы в один момент перестают казаться банальными

"все к лучшему"
люди часто произносят это в ответ на наши рассказы о каких-то расставаниях, разочарованиях и провалах, случившихся с нами недавно
не самое утешительное, что вы слышали, верно?
а зря

по началу эти слова почти никогда не кажутся правдивыми: просто напросто не верится, что когда-то ты поблагодаришь судьбу за то, что все сложилось именно так
точнее, вовсе не сложилось

когда случается что-то, чему подвластно разбить нас, размазать по стенке, лишить желания жить и верить в то, что мы достойны быть счастливыми, мы порою так сильно отчаиваемся, что это отчаяние иногда растягивается на целые месяцы, если не годы жизни

и даже если мы не опускаем руки, стараемся снова научиться радоваться мелочам и засыпать в сладких мечтаниях, это чувство, поселившееся где-то глубоко внутри, всё равно даёт о себе знать

выбираешь, что купить себе к чаю и в то же время в голове проносится мысль: "я уже никогда не узнаю, каково это – быть счастливым"
и рядом не оказывается никого, кто подбодрил бы старой доброй: "бывают в жизни огорченья: хлеба нет, но есть печенье"

и не всегда причины так предполагать являются больно уж серьёзными
всеми расхваленная первая любовь связала с конченным человеком? лучший друг оказался чертовым предателем? или всё окружение в одночасье превратилось в парад лицемеров и лгунов?

то, что ты от этих мерзких людей избавился уже к лучшему, не говоря о том, какие интересные события и достойные встречи тебя ждут впереди

чёрная полоса имеет свойство заканчиваться, а среди людей живут не только мудаки

всё к лучшему!
и я надеюсь, что однажды каждый ощутит смысл этой фразы с новой силой, поверив, что у Вселенной на нас свои планы, требующие сил выдерживать трудности, влияющие на то, чтобы пазл нашего счастья окончательно собрался


Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 сентября 2018 г.
Mikkiron 18:31:31
Запись только для меня.
вторник, 18 сентября 2018 г.
/ Mikkiron 18:35:18


если осень – время согревающих поцелуев, то мне суждено замёрзнуть
или начать мыслить трезво и достать из шкафа свои тёплые вещи

одиночество поселилось у меня внутри однажды и теперь не хочет никуда съезжать: ему, наверное, приелась моя тоска или очень понравилось жить в моей пустоте, которую не смогут
заполнить даже самые мягкие и большие кровати из икеи, на которых всегда валяются посетители в магазине

мои внутренности требуют какой-нибудь яркой влюблённости, которая распахнёт окна в моей голове и впустит в неё свежие мысли, даст сил мечтать и верить в то, что возможно жизнь может измениться в лучшую сторону от этих навалившихся, как снег на голову, новых чувств

«может быть это тот самый человек, которого так долго ждёт моя зачерствевшая душа? может он даст мне то необходимое ощущение людского счастья в стандартном его понимании и хотя бы пару месяцев своей жизни я проведу, часто выбегая из дома сияющей и при полном параде, хватая за руку кого-то особенного и не думая больше ни о чем?» – вот какого порыва мыслей мне, откровенно говоря, не хватает, если я, конечно, не ошибаюсь и дело с моим одиночеством обстоит настолько серьёзно, что его и такой ход жизни не сможет искоренить

порою из-за отсутствия как таковых перемен в личной жизни мне кажется, что я стою на месте, пока весь мир бежит "любовный марафон" и обгоняет меня уже на десятый круг

субботним вечером иногда хочется простого человеческого – оказаться робеющей на чьих-то коленях под свет фонаря на безлюдной улице, но потом думается, что и двойной чизбургер с колой в компании друзей уже что-то, хотя бы не разлагаюсь дома

перестала видеть большой смысл в том, чтобы обсуждать с кем-то эту часть своего наболевшего: если бы мне давали тысячу за каждое "всему своё время", я бы накопила на новый айфон, а из советов "чаще заводить новые знакомства" уже без проблем могу построить большой карточный домик, который, наверное, развалится так же быстро, как и мои предыдущие отношения

надежда умирает последней и как это всегда бывает у нас с вами – мы никогда не отчаиваемся до конца, всегда в душе есть хотя бы тень от мысли, что всё наладится, даже когда сердце заклеено семью пластырями, даже когда осень приходит уже в какой раз, а мы всё так же ищем глазами в толпе свою душу, периодами забивая на это дело, уставая от его безуспешности

Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 сентября 2018 г.
/ Mikkiron 16:06:57



ненавижу этот пьяный угар.



Прoкoммeнтировaть
среда, 5 сентября 2018 г.
/ Mikkiron 15:33:59



я думаю о смерти, но не хочу умирать. даже близко к этому не отношусь. на самом деле, моя проблема — полностью противоположна этому. я хочу жить, я хочу убежать. я чувствую себя в ловушке, мне скучно и как будто у меня клаустрофобия. можно так много сделать и столько всего увидеть, но я по прежнему ничего не делаю. я остаюсь здесь, в этом метафорическом пузыре существования, я не могу до конца понять, что, чёрт возьми, я делаю или как мне выйти из него.



Прoкoммeнтировaть
четверг, 30 августа 2018 г.
/ Mikkiron 02:29:59



я скалюсь, держу все 32 зуба открытыми. как можно шире, как можно веселее. видишь, я живая. видишь, видишь…? а из глаз идет маленький дождик, и демоны мои раскрыли зонт. я туша, которую забили и забыли. она протухла возле склада и не пригодилась никому в бифштексах. я хит-песня 80-х годов, которую уже не крутят по радио. я жадина, что пьет счастье свое до дна и не угощает никого. ты дрожишь, тебе холодно? я куплю тебе фруктовый лед. понимаешь, понимаешь…? мой оскал сильнее, зубы острее. «ты меня не обманешь» — смеюсь хроническим недоверием.

но… фруктовый лед вкусный. может, попробуешь?





Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 апреля 2018 г.
Mikkiron 20:41:11
Запись только для некоторых пользователей.
пятница, 12 января 2018 г.
one more light Mikkiron 21:07:24




Бывают моменты, когда все кажется фальшивым и неправильным. Когда я тону в немоте и неспособности выплеснуть все, что копится внутри. Когда я чувствую слишком много и, кажется, всех и все сразу. Происходит перегрузка каких-то внутренних систем или рецепторов, и я стопорюсь, становлюсь больным зубом пульсирующим, ноющим и зудящим, который, кажется, никак нельзя вылечить, только вырвать. Ощущаю себя открытой кровоточащей раной, человеком без живого места, до которого нельзя дотрагиваться даже словом. Ощущаю себя беспомощной и бесполезной во всех смыслах и пониманиях. Боль, которой так много, которую я просто не могу не замечать, подступает со всех сторон, как внутри, так и снаружи. Страх, злоба, меркантильность, пошлость и ненависть… Вся эта совокупность множится и множится вокруг, весь этот список с бесконечным числом пунктов начинается с боли и заканчивается ей. И в этом круговороте очень трудно не потеряться, найти что-то, за что можно уцепиться, удержаться, падая в холодную и неизведанную бездну бесконечных вопросов, тревоги и одиночества. Все труднее найти что-то, благодаря чему можно жить дальше, и особенно что-то, во что можно верить. Ведь с верой вообще довольно трудно. Она почти всегда требует большой отдачи, сил и бескорыстности, даже безоглядности. Веры в веру. А на фоне всего происходящего, ее становится все сложнее сохранять. Веру во что-то высшее, в людей, человечество и даже в себя самого.

Я понимаю тех, кто выбрал ту сторону. Понимаю и совсем не виню. Я и сама прохаживалась по этому неустойчивому незримому бордюру, прекрасно зная, как плохо у меня с равновесием. Я и сама стояла там одной ногой не единожды, сидела рядышком, обхватив руками колени, и всматривалась в невидимую мне даль. В такие моменты трудно думать о правильности или неправильности, да и думать вообще. Потому что мысли твои путаются, перекрываются чувствами, огромной волной, которая сносит все на своем пути без всякого разбора, все, во что ты, казалось, пытался верить, все, благодаря чему ты существовал. Потому что иногда очень трудно справиться самому, а помощи попросить не получается… по множеству причин.

В жизни нам встречается очень много черт, которые можно переступить. И не всегда осознанно. Очень много на первый взгляд незначительных ран, которые выжигают из нас непосредственную доброту и искренность. Незаметно, так, что мы и не вспомним, куда же это делось, некогда, будучи в нас в таком большом количестве. Много кирпичиков, создающих стены внутри, защитные механизмы, не всегда приятные для окружающих и для нас самих. Много условностей, рамок и предрассудков, формирующих какие-то глупые представления, как, например, то, что кто-то может проявлять чувства, а кто-то нет. Просто мир такой, приходится адаптироваться, правда? Только вот я не устану повторять, что мир – это мы с вами. И это необходимо осознать, чтобы перестать уже скидывать ответственность за свое бездействие на кого-то другого.

Да, меня вполне можно уличить в наивности, глупости и чрезмерном ношении розовых очков. Можно назвать маленькой девочкой или кем-то непонимающим то, о чем он пишет или говорит. Можно найти кучу причин и примеров, чтобы прекратить верить и надеяться. Прекратить делать что-то хорошее, помогать ближним и просто улыбаться незнакомым людям. В конечном итоге, можно копнуть глубже и прийти к тому, что с очень большой долей вероятности смысла в хорошем нет. Как и в плохом. Как и в нас с вами и в этом мире тоже. И да. Это вполне возможно окажется правдой. Мы не знаем наверняка. Но даже если так, я все равно не стану подчиняться и прогибаться под большинство. Под мир, в котором нет места состраданию, доброте, пониманию и принятию друг друга. Потому что я не хочу жить в таком мире. Среди таких людей. Потому что изменения всегда начинаются с нас самих. И я не перестану делать то, что делаю, пока на это есть силы, пока есть я. Потому что я не знаю, что может быть важнее, чем любовь. Чем проявление ее истинности, проявление доброты и человечности. Потому что тем, кто рядом, нужно помогать, потому что им нужно напоминать, какие они замечательные, какие красивые и важные. Потому что их нужно поддерживать и стараться понять. Даже если все это не имеет смысла.

Особенно если не имеет.




суббота, 23 декабря 2017 г.
Add It Up Mikkiron 11:32:45



нервно поглядывая на календарь, ты невольно подводишь итоги года. считаешь тех, кто ушёл из твоей жизни по таблице умножения с задней стороны тетрадки. а чтобы посчитать тех, кто ворвался в твою жизнь в этом году, ты загибаешь пальцы. одной руки. и неизвестно, когда это всё прекратится. когда уже начнётся белая полоса. когда наконец придет человек, который не захочет захлопнуть дверь перед твоим носом. ты смело перекидываешь цели и мечты на следующий год, думая, что просто твоё время ещё не настало, что всё впереди и скоро всё наладится. пройдут года, ты обзаведёшься семьёй и детьми и объездишь все страны. да. просто время ещё не пришло.

не хочу тебя пугать, но это время может не прийти.
ты можешь никогда не стоять в белом платье, позволяя слезам счастья портить макияж за две тысячи рублей. ты можешь никогда не услышать первое слово своего ребёнка. не узнать, что такое ипотека, кредиты, разводы, ссоры, синяки, будильник на 6 утра на ближайшие 30 лет без возможности "ещё пяти минуточек"...

а знаешь, почему? потому что с каждым днём всё больше и больше людей отказываются от отношений. они начинают осознавать, что жизнь может быть яркой и насыщенной и без друзей/второй половинки. и что можно быть счастливым даже тогда, когда рядом никого нет. люди начинают ценить свободу больше, чем женитьбу и продолжения рода. согласись, тебе же знакомы эти слова "я бы с радостью, но, увы, я не хочу сейчас отношений". только это "сейчас" затягивается и становится вечным.

действительно, нет ничего лучше свободы. можно срываться, менять города, страны, континенты. слушать в машине только свою музыку. делать татуировки. сбривать виски. и красить волосы в розовый. можно курить в комнате и разбрасывать фантики. не врать, не оправдываться, не зависеть.

я тоже выбираю свободу. но знаешь, мне правда страшно.
страшно никогда не взглянуть в глаза своему ребенку. и страшно засыпать одной под утро. успокой меня.



комментировать 2 комментария
пятница, 1 декабря 2017 г.
/ Mikkiron 00:37:10



Почему все именно так?


Прoкoммeнтировaть
пятница, 17 ноября 2017 г.
/ Mikkiron 21:54:42


после тебя я часами стираю подошвами изношенных, но любимых ботинок об осенний асфальт. воздух холодный, обмораживает чувства, анестезирует сердце, знаешь.

после тебя я крашу губы бледно-малиновым и смеюсь так, что-то между истерическим и гиеной, будто на похоронах покачиваются шары «вечной любви, дорогие молодожены!». наших.

после тебя я учу английский, чтобы больше никогда не знать тот язык, на котором мы послали друг друга. некрасиво, эгоистично, дрянно.

после тебя я заглядываю в глаза людей своего пола, едва не вставая на носочки — а вдруг тоже предаст? отвращение у меня от твоих половых органов и очаровательной улыбки, понимаешь.

после тебя я скармливаю фарфорового англичанина купюрами, чтобы телепортироваться в другой город, жаль, что не на десятую планету.

после тебя я зову своего внутреннего бога и прошу найти прощение тебе. надеюсь, не простит.




комментировать 4 комментария
воскресенье, 12 ноября 2017 г.
/ Mikkiron 22:01:18



я строю дом из недоверия
без дверей
своего рода клетка,
впитавшая мою роль забитого зверя я строю дом размером со вселенную
чтобы быть заметным
и съеденным кем-то извне.
дом у реки глубиной в 63 океана веры.
с ледяной водой и безмолвным телами на дне.
я строю дом в десятиметровой комнате
ведь в ней тесно.
я откровенен во всем. я - монолит честности
я строю дом, где вместо свай - ненависть
дабы металлобетоном сохранить тишине
девственный режим нежности
я строю дом из недоверия.
без дверей.
с подвешенным чувством тревоги
в саду на девере.
с мертвым детством в одной из комнат
с боязнью мучительной смерти или вечной комы.
дом, в котором каждый сустав ломит
с намеком о грядущем конце с комом в горле
дом, в котором мне спокойно.



Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 сентября 2017 г.
/ Mikkiron 09:31:19


если это не ты, не ты и не ты, то кто же тогда? кто станет для меня человеком, ради которого я буду безвозмездно мыть посуду и объединяться с ним объятиями от наших общих полусонных демонов. в четыре сорок четыре утра я ищу ответ на белеющем рассвете и ожидаемо ничего не нахожу. где ты, с кем ты, кому улыбаешься, мой-родной-сукин ты сын-человек? моё изрядно потрёпанное, много раз истоптанное чужими ногами сердце ещё шевелится. оно просит лекарств в виде чувств, чтобы потихоньку разгладить выпуклые, рваные шрамы. доктор прописал мне тебя, но не выдал рецепта.


Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 сентября 2017 г.
/ Mikkiron 07:29:05



это было занимательно, спасибо



Прoкoммeнтировaть
четверг, 31 августа 2017 г.
/ Mikkiron 15:14:48



мы видим друг друга. мы видим миры, в которых каждый из нас существует, но дотянуться до них невозможно. невозможно
прикоснуться, невозможно понять, почувствовать, осязать.

можно лишь только наблюдать и не понимать.
но мне захотелось большего. собственно, как и всем по отношению к тем, кого они когда-то любили или любят.

у меня тонкое, но не хрупкое стекло и постоянно меняющееся, сумбурное содержимое. слишком много противоречий, слишком много
несовместимых ингридиентов, слишком много реакций. хотя, это всего лишь на данный момент.
через секунду все может поменяться и превратится в умиротворенную, спокойную смесь, а потом начаться заново.

каждый из нас хотел бы показать свое содержимое кому-либо, кому они смогут доверять. также, как и хотелось бы это сделать мне.
я говорю что-то, но меня не слышат. слишком толстое порой бывает стекло, чтобы различить хоть слово тех, что пытаются говорить.

хотя, слишком мало тех, по отношению к кому мне было бы интересно проявить попытки заговорить.

было бы интересно, конечно, отвинтить крышку и увидеть внешний мир таким, какой он есть на самом деле. было бы интересно
попасть в другие банки и ощутить то, что находится у них внутри.
было бы интересно, если бы мы могли бы наши банки соединять...

ходят легенды, что это возможно при полном и абсолютном доверии. но люди не любят доверять друг другу.

а я все пытаюсь что-то говорить. на данный момент, как и все, кто влюблен, только одному человеку.
я вижу, но не чувствую. я слышу, но не различаю слов.
также, как и он, пожалуй. слишком плотные у нас стены.

я пишу на стекле, но видно лишь перевернутые, непонятные слова. я пытаюсь писать наоборот. я кричу, чтобы меня услышали. а
снаружи видно лишь истерику.

все стекла исписаны надписями. но никто не может их прочесть, кроме меня. снаружи видно лишь непонятные, зеркальньные шифры.
точно также, как и в тысячах банках вокруг.
никто не хочет расшифровывать друг друга.


а у меня, к тому же, оказался слишком кривой почерк.



Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 августа 2017 г.
/ Mikkiron 13:58:03



моя ненависть - мой лучший мотиватор.

а ненавижу я яростно, грязно и совершенно от души. это сейчас модно? мне похуй.
меня тянет блевать от слов в духе "хайп" и "тренд", хочется плеваться кровью и желчью в сторону псевдоинтеллектуало­в, золотого миллиарда и маминых креативчиков, а на детей Уэлша и Паланика непроизвольно скалится морда. глаза слезятся от "МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ" и "ВЗАИМНАЯ ПОДПИСКА", от перспективных новаторов, что публично автофеллируют, нажимая на record.

пытаюсь отмыться от ярлыков, поверить в то, что между мной и ими огромная пропасть уровня IQ, список элементарных понятий или, хотя бы, джентльменская вежливость (чит. "набор")

но это не my little pony, на disney не тянет даже с цензом в восемнадцать плюс и от этого блевать хочется гораздо сильнее.
я абсолютно такой же, как те, кого я так отчаянно презираю. такой же безликий, унылый и стереотипный. господи, посмотрите на этого парня, он же просто лицо бренда, который впору назвать "поколение тех, кто так и не стал героем".

я проебал свой шанс, проспал лифт наверх и свернул с красной ковровой. выдохся, как пролитое пиво и сдал пост.

почему я все еще здесь?

мой талант - товар. и сегодня действуют отличные скидки.



Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 августа 2017 г.
/ Mikkiron 22:36:15




маска счастливого дурачка, который и помочь готов, и подсказать, да хоть жопу подтирать, без проблем, бро. обращайся, пиши в телегу/ватсап/вибер­/вк/директ - выбирай не хочу.

маска умного-разумного дворового философа, который обязательно объяснит смысл любого действия, раскидает за плохо и хорошо, накинет пищи для размышления. нет, денег не надо, первая консультация за счет заведения.

маска любвеобильного пай-мальчика, который хвостиком несется за любым, кто разок почешет за ушком и бросит пару ласковых. ластится, скулит и льстит так, что жидкая карамель из ушей хуярит, аки водопад.

маска агрессивной шавки, выкинутой с насиженного места. откусит руку по локоть и заточит клыки об кость, меряя мимо проходящих хищным взглядом не-подходи-иначе-те­бя-не-найдут.

маска самоуверенного лидера, улыбчивого физрука, который заставит вас встать по росту в огромную шеренгу, да так, чтобы каждый был готов кинуться с кулаками на соседа, только заслышав звук свистка.

не-маска жалкого, разбитого, растащенного по кусочкам скитальца, которому и дом - не дом, и друг - не друг.
кто я такой?


комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 августа 2017 г.
/ Mikkiron 18:35:18



жить одному хуево с учетом того, что ты готовишь как еблан
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 30 июля 2017 г.
/ Mikkiron 20:15:23


удачной мне гимнастики


комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 июля 2017 г.
Mikkiron 00:04:29
Запись только для некоторых пользователей.
среда, 12 июля 2017 г.
[Полярная ночь] Mikkiron 20:47:31



говорят:
тебе в платье лучше, чем в брюках, джинсах, ты была создана для широких юбок, для цветастых подолов и ярких мыслей, ты волнуешь меня и мутнишь рассудок. вот с тобой не стыдно ведь выйти в люди, ты и внешне и внутренне привлекаешь. только я стою тут безвольной куклой и обрубками чувств нити все собираю.

говорю:
больше платьев идёт лишь крышка гроба, больше стрелок с тушью — трупные пятна, больше мыслей — черви, под корой мозга, и поминочный тост лучше слов моих внятных. говорю, говорю, а они не слышат, только видят лицо без любых помарок.

говорит:
ты лицом то вышла, ну зачем тебе тени, зачем помада? мне и вовсе не нравится штукатурка, может, будешь полегче, тебе шестнадцать. только я встаю никакая утром, не проспав и часу, чтоб просыпаться. представляешь, за этим тоном — бездна, утонуть можно даже не напрягаясь. с каждым новым днём я излишек срезав, к новой ночи этим же обрастаю.

говорю:
я являю собой бесконечный минус, не смотрите, не трогайте, пощадите.


а они глядят в приоткрытый вырез,
а меня не слушают и не видят.



понедельник, 3 июля 2017 г.
[Дни Километры] Mikkiron 19:52:59




какая же все-таки прекрасная штука - эта ваша жизнь.
прекрасно следить за шальными лучами предрассветного солнца, считая случайных прохожих. прекрасно наблюдать за людьми в маршрутках и автобусах. прекрасно переворачивать календарь на новый месяц и удивляться, как бежит время. прекрасно выбирать новую мебель в квартиру и пытаться представить, как ее собрать - инструкция непонятная.

прекрасно встречать новых людей и разгадывать их, словно загадки. прекрасно оглядываться назад и понимать, как многого достиг и как же все изменилось.

прекрасно иметь свой слэнг, понятный только тебе и друзьям. прекрасно печатать ответ в месседжере человеку, который тебе так важен и нужен. прекрасно ловить улыбки, предназначенные только тебе. прекрасно зарываться в чужие волосы и распознавать из запах - один на миллион.

прекрасно слышать свое имя в толпе и, оборачиваясь, видеть знакомое, такое любимое лицо. прекрасно чувствовать чужие губы на своих обветренных.

все это, конечно, прекрасно, но не тогда, когда суешь голову в петлю.

и делаешь шаг с табуретки.



Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 июня 2017 г.
Mikkiron 21:25:15
Запись только для некоторых пользователей.
воскресенье, 2 апреля 2017 г.
Mikkiron 21:14:54
Запись только для меня.
 


Я пытался подружиться с Богом,Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Просьба
Как все
пройди тесты:
Мишень.(с)
Любящяя ВзЛяДо.Ом
читай в дневниках:
Ищу Своего Братика ^^
Ня Ня Ня! ^^
Ищу Своих Родителей ^^

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх