обоюдная зависимость

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

обоюдная зависимостьПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


вторник, 15 января 2019 г.
/ renаr 16:34:30
кажется, я опять хотела подписаться «твоя» ? нет ничего лживее такой подписи.
нет, своя и вечно только себе преданная, вот кто я такая и с такой собой должна пытаться сжиться.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 января 2019 г.
maybe renаr 22:29:20
Я видела много изменений в своей жизни.Вера,семья и дружба, были непросто незыблемыми для меня. Они оставались источником душевного комфорта и спокойствия.


­­

наверное, в эту рождественскую ночь стоит подвести итоги прошедшего года, не спеша, без лишних телодвижений.
Что ж, наверное 2018 выдался самым спокойным годом за последние лет пять так точно. Я полностью переосмыслила свои ценности и приоритеты в жизни. Поняла, что ближе семьи никого и никогда у меня не будет. Поняла, что большинство людей, которых я считала друзьями, приятелями, мне абсолютно безразличны. Я настолько в прошлом году абстрагировалась от внешнего мира и сконцентрировалась на внутреннем, что даже и не заметила, что кроме родных и парочки друзей у меня никого не осталось. Раньше меня бы это тревожило, я пыталась бы вернуть прежние связи, но зачем? Мне так комфортно одной. Мне нравятся разговоры с мамой по душам, совместные игры с дорогой Анастасией и Даниилом. И знаете? Мне большего и не надо, чтобы я не говорила.
Я могла бы назвать 2018 годом становлением себя, но, увы, в полной мере я все таки не смогла разобраться в себе и не ответила на вопрос, который меня уже давно тревожит: "Куда двигаться дальше и к какой цели идти?". Надеюсь, что 2019 год даст мне ответ на этот вопрос, как можно скорее. К слову, 2019 начался с душевной поездки на родину, в Архангельск. Я познакомилась с двумя маленькими братишками, почувствовала уют и комфорт от бабули с дедулей, посплетничала с любимой тетей и, конечно же, замерзла. Этот год начался с тепла, размеренности, конечно, случились некоторые проблемы, которые меня волнуют, но надеюсь по приезду в Москву все решится.
Если честно, хотелось бы от этого года получить максимум тепла и поддержки, ведь этот год будет для меня переломным. На этом, пожалуй, все.

спасибо, 2018, ты был действительно приятным и вернул мне веру в хорошее.



комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 12 декабря 2018 г.
/ renаr 14:26:29
ну, здравствуй, идеальная улыбка
пока, брекеты
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 декабря 2018 г.
тесно без тебя renаr 17:18:49



твои плечи холодны и не пускают жар,
трещат угли - и вверх пожар.

парадоксально, я не могу понять -
ты холодна, но продолжаешь поджигать.






Категории: `Mai, `present, `love
Прoкoммeнтировaть
/ renаr 05:05:22
поездки на автобусе в Украину меня добивают

Категории: `present
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 декабря 2018 г.
/ renаr 10:42:40
как же хочется дисциплинировать себя
но в тоже время хочется быть ленивцем

Категории: `present
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
/ renаr 01:47:09
ребят, пранк затянулся
какого черта я ложусь теперь постоянно в пять утра

Категории: `present
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 октября 2018 г.
#St. Petersburg renаr 12:21:27


Ты украл мое сердце.
Надеюсь, мы с тобой в скором времени встретимся и познакомимся поближе.
Ты вдохновил меня и, благодаря тебе, я нашла цель.





Категории: `present, `essays, `love, `city
Прoкoммeнтировaть
четверг, 30 августа 2018 г.
/ renаr 02:29:59



я скалюсь, держу все 32 зуба открытыми. как можно шире, как можно веселее. видишь, я живая. видишь, видишь…? а из глаз идет маленький дождик, и демоны мои раскрыли зонт. я туша, которую забили и забыли. она протухла возле склада и не пригодилась никому в бифштексах. я хит-песня 80-х годов, которую уже не крутят по радио. я жадина, что пьет счастье свое до дна и не угощает никого. ты дрожишь, тебе холодно? я куплю тебе фруктовый лед. понимаешь, понимаешь…? мой оскал сильнее, зубы острее. «ты меня не обманешь» — смеюсь хроническим недоверием.

но… фруктовый лед вкусный. может, попробуешь?







Категории: `past
Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 апреля 2018 г.
renаr 20:41:11
Запись только для некоторых пользователей.
пятница, 12 января 2018 г.
one more light renаr 21:07:24




Бывают моменты, когда все кажется фальшивым и неправильным. Когда я тону в немоте и неспособности выплеснуть все, что копится внутри. Когда я чувствую слишком много и, кажется, всех и все сразу. Происходит перегрузка каких-то внутренних систем или рецепторов, и я стопорюсь, становлюсь больным зубом пульсирующим, ноющим и зудящим, который, кажется, никак нельзя вылечить, только вырвать. Ощущаю себя открытой кровоточащей раной, человеком без живого места, до которого нельзя дотрагиваться даже словом. Ощущаю себя беспомощной и бесполезной во всех смыслах и пониманиях. Боль, которой так много, которую я просто не могу не замечать, подступает со всех сторон, как внутри, так и снаружи. Страх, злоба, меркантильность, пошлость и ненависть… Вся эта совокупность множится и множится вокруг, весь этот список с бесконечным числом пунктов начинается с боли и заканчивается ей. И в этом круговороте очень трудно не потеряться, найти что-то, за что можно уцепиться, удержаться, падая в холодную и неизведанную бездну бесконечных вопросов, тревоги и одиночества. Все труднее найти что-то, благодаря чему можно жить дальше, и особенно что-то, во что можно верить. Ведь с верой вообще довольно трудно. Она почти всегда требует большой отдачи, сил и бескорыстности, даже безоглядности. Веры в веру. А на фоне всего происходящего, ее становится все сложнее сохранять. Веру во что-то высшее, в людей, человечество и даже в себя самого.

Я понимаю тех, кто выбрал ту сторону. Понимаю и совсем не виню. Я и сама прохаживалась по этому неустойчивому незримому бордюру, прекрасно зная, как плохо у меня с равновесием. Я и сама стояла там одной ногой не единожды, сидела рядышком, обхватив руками колени, и всматривалась в невидимую мне даль. В такие моменты трудно думать о правильности или неправильности, да и думать вообще. Потому что мысли твои путаются, перекрываются чувствами, огромной волной, которая сносит все на своем пути без всякого разбора, все, во что ты, казалось, пытался верить, все, благодаря чему ты существовал. Потому что иногда очень трудно справиться самому, а помощи попросить не получается… по множеству причин.

В жизни нам встречается очень много черт, которые можно переступить. И не всегда осознанно. Очень много на первый взгляд незначительных ран, которые выжигают из нас непосредственную доброту и искренность. Незаметно, так, что мы и не вспомним, куда же это делось, некогда, будучи в нас в таком большом количестве. Много кирпичиков, создающих стены внутри, защитные механизмы, не всегда приятные для окружающих и для нас самих. Много условностей, рамок и предрассудков, формирующих какие-то глупые представления, как, например, то, что кто-то может проявлять чувства, а кто-то нет. Просто мир такой, приходится адаптироваться, правда? Только вот я не устану повторять, что мир – это мы с вами. И это необходимо осознать, чтобы перестать уже скидывать ответственность за свое бездействие на кого-то другого.

Да, меня вполне можно уличить в наивности, глупости и чрезмерном ношении розовых очков. Можно назвать маленькой девочкой или кем-то непонимающим то, о чем он пишет или говорит. Можно найти кучу причин и примеров, чтобы прекратить верить и надеяться. Прекратить делать что-то хорошее, помогать ближним и просто улыбаться незнакомым людям. В конечном итоге, можно копнуть глубже и прийти к тому, что с очень большой долей вероятности смысла в хорошем нет. Как и в плохом. Как и в нас с вами и в этом мире тоже. И да. Это вполне возможно окажется правдой. Мы не знаем наверняка. Но даже если так, я все равно не стану подчиняться и прогибаться под большинство. Под мир, в котором нет места состраданию, доброте, пониманию и принятию друг друга. Потому что я не хочу жить в таком мире. Среди таких людей. Потому что изменения всегда начинаются с нас самих. И я не перестану делать то, что делаю, пока на это есть силы, пока есть я. Потому что я не знаю, что может быть важнее, чем любовь. Чем проявление ее истинности, проявление доброты и человечности. Потому что тем, кто рядом, нужно помогать, потому что им нужно напоминать, какие они замечательные, какие красивые и важные. Потому что их нужно поддерживать и стараться понять. Даже если все это не имеет смысла.

Особенно если не имеет.






Категории: `past, `musings
суббота, 23 декабря 2017 г.
Add It Up renаr 11:32:45



нервно поглядывая на календарь, ты невольно подводишь итоги года. считаешь тех, кто ушёл из твоей жизни по таблице умножения с задней стороны тетрадки. а чтобы посчитать тех, кто ворвался в твою жизнь в этом году, ты загибаешь пальцы. одной руки. и неизвестно, когда это всё прекратится. когда уже начнётся белая полоса. когда наконец придет человек, который не захочет захлопнуть дверь перед твоим носом. ты смело перекидываешь цели и мечты на следующий год, думая, что просто твоё время ещё не настало, что всё впереди и скоро всё наладится. пройдут года, ты обзаведёшься семьёй и детьми и объездишь все страны. да. просто время ещё не пришло.

не хочу тебя пугать, но это время может не прийти.
ты можешь никогда не стоять в белом платье, позволяя слезам счастья портить макияж за две тысячи рублей. ты можешь никогда не услышать первое слово своего ребёнка. не узнать, что такое ипотека, кредиты, разводы, ссоры, синяки, будильник на 6 утра на ближайшие 30 лет без возможности "ещё пяти минуточек"...

а знаешь, почему? потому что с каждым днём всё больше и больше людей отказываются от отношений. они начинают осознавать, что жизнь может быть яркой и насыщенной и без друзей/второй половинки. и что можно быть счастливым даже тогда, когда рядом никого нет. люди начинают ценить свободу больше, чем женитьбу и продолжения рода. согласись, тебе же знакомы эти слова "я бы с радостью, но, увы, я не хочу сейчас отношений". только это "сейчас" затягивается и становится вечным.

действительно, нет ничего лучше свободы. можно срываться, менять города, страны, континенты. слушать в машине только свою музыку. делать татуировки. сбривать виски. и красить волосы в розовый. можно курить в комнате и разбрасывать фантики. не врать, не оправдываться, не зависеть.

я тоже выбираю свободу. но знаешь, мне правда страшно.
страшно никогда не взглянуть в глаза своему ребенку. и страшно засыпать одной под утро. успокой меня.





Категории: `past, `musings
комментировать 2 комментария
 


обоюдная зависимостьПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
сделаю диз бесплатно одному
пройди тесты:
читай в дневниках:
Захожу сегодня в аптеку, очередь......
Самое подлое преступление - злоупот...
Не насилуй свои мозги, у тебя есть ...

  Copyright © 2001—2019 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх