никогда не прочесть этих строк
- даже странно.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

никогда не прочесть этих строкПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


\\\ renаr 
Сколько потушено было о стены твои сигарет?
Сколько бывало разбито на части сердец и людей?


Здравствуй, друг!



­­

Называй меня Ренар.
В этом дневнике ты не увидишь ничего удивительного. Этот дневник создан для того, чтобы я писала сюда про свои переживания, заботы и размышления. Мои мысли сумбурные, как и записи, поэтому не суди строго, я ведь тебя предупредила.
Если ты хочешь меня поближе узнать, то ты всегда можешь мне написать, но не думаю, что я сразу отвечу.
Я здесь нечастый гость.
Но для общего сведения все же стоит написать, что:
Мне семнадцать лет.
Учусь на финансиста (почти выучилась).
Увлекаюсь играми, экономикой, классической литературой и историей.
Обожаю украинцев, да и страну эту в целом люблю.
Я открыта для общения.


Я не особо умею писать предисловия, да и всегда их удаляю.
Надеюсь, что это продержится хотя бы месяц.





Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 апреля 2019 г.
/ renаr 21:56:17




у меня руки дрожат, мнe хочется заорать или разбить что-нибудь,
грохнуть чeм-нибудь об пол.
у меня сердце чешется, ужасное ощущение.
надо успокоиться,
надо взять себя в руки.
так нельзя.

с п о к о й с т в и е.



Прoкoммeнтировaть
среда, 3 апреля 2019 г.
Журавлi - THE HARDKISS renаr 08:41:30


­­

может быть, я застряла в том промежутке времени, когда мне было четырнадцать или пятнадцать, и большой мандраж охватывал меня каждый раз, когда мы с подругой просили незнакомцев, выглядящих совершеннолетними, купить нам бутылку персикового вина, и поэтому такой удивительной сейчас кажется мысль, что всего-ничего, и я окажусь для кого-то этой "вроде как, похожей на совершеннолетнюю" девушкой, которую дрожащей веселой интонацией попросят пробить сидр на кассе
мне странно осознавать, что люди, бывшие мне близкими в мои те самые четырнадцать или пятнадцать, отошли от моей жизни аж два года назад, ведь иногда ностальгируешь по этим дням так, будто им нет и года
казалось, что у нас есть ещё вся юность впереди, а она стремительным течением уже перетекает в молодость, и окружающие всё реже посмеиваются, когда ты рассказываешь им о своих мыслях и планах, потому что теперь они менее наполнены духом максимализма
мне так хотелось скорее достигнуть возраста, когда я сама смогу решать, как распоряжаться своей жизнью, а теперь, когда он всё ближе, я безумно хочу, чтобы за меня решали как можно дольше

я боюсь прыгать в неизвестность под названием: "взрослая жизнь", но оглядываясь назад, я не вижу пути обратно

его нет

почему, когда мы пили кофе на набережной и слушали музыку с динамика телефона, бурно обсуждая предстоящую школьную поездку в столицу, никто не сказал мне, что восьмой класс, этот наивный возраст, и даже люди, которые сидят рядом с тобой – это далеко не навсегда? почему никто не предупредил меня, что все так быстро переменится, пролетит, превратится в слово "прошлое"?
я вовсе не против перемен и я люблю своё настоящее даже с большей силой, чем все прошедшее, но теперь мне известно, что и моему настоящему осталось недолго
теперь мне безумно хочется разослать искренние послания с просьбой ценить своё драгоценное время и внутреннее чувство юности всем тем подросткам, которые в ближайшие пару лет будут боязливо просить совершеннолетних незнакомцев пробить им алкоголь на кассе какого-нибудь большого супермаркета

потому что только вчера трясущимися руками я отдавала стеклянную бутылку и пару сотен какой-то милой девушке, смущенной моей просьбой, а сегодня я уже в шаге от того, чтобы выбрать любое пойло на витрине и уверенно пойти оплачивать свой товар, не суетясь и судорожно не рассматривая прохожих в поиске нужного человека для этого сомнительного дельца



Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 31 марта 2019 г.
/ renаr 19:22:59


Я с детства влюблена во всех подряд



комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 марта 2019 г.
nothin to you - txmmy renаr 23:04:25

­­


Знаешь, мне кажется иногда, что каждый новый день, проведенный мной так душно и для кого-то правильно, так искусственно спокойно и обыденно, монотонно и усыпляюще, пытается вылепить из меня настоящей какой-то странный субстрат безразличия, какого-то другого человека без лишних запросов на что-то подлинное, чистое и красивое, без лишних мыслей о том, что так не должно быть, что именно так подступает к тебе опасность и самое страшное, пока ты даже и не подозреваешь, насколько у него на самом деле не пугающее лицо, не подозреваешь, что оно не похоже на ожидание у кабинета стоматолога, на успешно проваленную сессию, темноту твоей детской комнаты или даже крики пьяного отца за разбитой дверью. Что оно не заключается в проблемах, слезах, ссорах и какой бы то ни было боли. Что оно не должно отпугивать, не должно повергать тебя в панику и безоглядное бегство, а напротив, как и полагается чему-то действительно опасному, оно действует завуалированно, прячется за чужими спинами, постоянно чем-то прикидываясь, пока, наконец, не обнаружится безобидным «как всегда». Знаешь, мне кажется, что все это спокойное и рутинное, все это мнимое благополучие, заключающееся по итогу лишь в материальном и пустом, незаметно, но верно и безостановочно меняет тебя изнутри, перекладывая кирпичик за кирпичиком, как это снаружи успешно проделывает время. И за всем этим не удивляющим, не вдохновляющим, не дающим тебе снова почувствовать истинность, ты забываешь о чем-то действительно важном, о чем-то, ради чего стоит дальше пытаться, ради кого имеет смысл двигаться. Забываешь, что стоит стремиться к светлому и недостижимому, стараться быть лучшей версией себя, даже когда нет сил улыбнуться открыто во все несчастные тридцать два зуба.



Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 марта 2019 г.
/ renаr 10:33:59
как же хочется кушать, а доставку еды ждать еще как минимум минут сорок
плак:'(­
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 марта 2019 г.
кому ты звонишь renаr 21:44:57


я надеваю лучшее платье,
надеваю на себя март

тот никогда ни за что не платит,
кто никогда не вскрывает карт

а у меня не бывает от мира тайн,
и я за это плачу с лихвой



Прoкoммeнтировaть
/ renаr 02:02:57


довольно резко дорогой для меня человек стал чужим, что я прям опешила.
не знаю в чем кроется причина, если честно.
возможно, в его отношении ко мне в последнее время или же я просто устала терпеть какие-то "заскоки", но
не думаю, что это плохо, ведь обычно прошлое тянет нас ко дну.
было забавно, спасибо.
не набирай.


комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 1 марта 2019 г.
/ renаr 00:29:51


Принимаю решение начать ухаживать за собой и беречь свое здоровье.
Нормально питаться и отказаться от энергетиков, а также убрать из рациона все газированные напитки.
А еще хотелось бы начать заняться спортом, но надолго меня не хватит - знаю точно, поэтому даже не буду себе этого обещать.
Но самое главное - восстановить режим и реже играть в игрульки.
Провалялась, как тюлень всю зиму, пора и честь знать.
Все! Иду спать, всем сладких снов, кто это читает.
Завтра надо лечь в час ночи!


Категории: `порараздупляться
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 27 февраля 2019 г.
/ renаr 07:21:48
интеллект- это страсть.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 февраля 2019 г.
under full zero renаr 16:01:17


В последнее время мне катастрофически перестало хватать слов. Они куда-то делись от меня, исчезли внезапно, без видимых причин, и я скучаю. Я пыталась искать, заставляла себя думать, что это сработает, но иногда, знаете, наступают моменты, когда лучшее, что ты можешь сделать – это не делать ничего, даже если кажется, что это неправильно. Даже если очень хочется приблизить таким образом развязку, которая так отчаянно всегда кажется целью, тогда как цель вовсе не она.
Чем больше я пыталась найти слова, тем мучительнее становилось подбирать хотя бы имеющиеся, выискивая именно те, что выразили бы всю эту, если не бессмысленность, которая приелась, как состояние, как ощущение и даже как слово, то обыденность, которая очень правдоподобно притворяется чем-то другим, которую я испытаю теперь почти каждый день, оставаясь наедине с собой очередным случайным вечером, идя домой с колледжа. На улице темно и, наверное, холодно и вывески от уже закрывшихся магазинов режут глаза ярким неправильным светом, знаменующим очередную бестолковость происходящего и вызывая только одно желание – закрыть поскорее глаза. Пока я иду, наступая на лужи, которые сами собой оказываются под моими ногами, и тишина внутри своей оглушительной громкостью перебивает любые звуки улиц, которые я знаю наизусть, каждая произнесенная про себя буква кажется такой тяжелой, просто неподъемной, если говорить откровенно, но при этом до странного пустой, ничего не меняющей и не имеющей права на то, чтобы быть озвученной когда-либо. Я писала об этом, о том, что страшнее всего не чувствовать ничего, кроме усталости, кроме бессмысленности и глупости происходящего и жить, увязая в круговороте повторяющегося и бесцветного, которому многие придают такое большое значение, что, кроме как абсурдом, это назвать нельзя, которое день ото дня оставляет собой лишь привкус сухого горького карандашного грифеля, что, интереса ради, ты лизнул однажды в детстве, навсегда запомнив этот странный сыпучий привкус, сравнимый, разве что, с запахом пережжённого сахара, вечно доносящегося из соседской квартиры какой-то неблагополучной семьи. Страшнее всего, потому что время начинает себя вести с тобой по другому, когда ты тонешь в постоянном, предсказуемом, но все равно ожидаемом завтра, не приносящем ничего, кроме очередного повтора, как будто кто-то решил, что ты плохо усваиваешь уроки, как будто-то кто решил, что без постоянного повторения ты не сдашь свой главный экзамен, который еще впереди. Знаете, это чувство, вызывающее страх, в котором медленно начинают тонуть все те живые и теплящиеся внутри надежды, эмоции и картинки, которые ты еще недавно представлял так отчетливо и ярко. Это ощущение, что так было постоянно, что ничего другого с тобой никогда не происходило в принципе, что теперь только в этом повторе и будет заключаться вся твоя жизнь, пока не закончится, пока не закончишься и ты, исчерпав срок своей годности, и замечая на горизонте маячащее завершение сюжета. Это на самом деле очень сложно, всем существом своим не утонуть в этом неподъемном «всегда». В этом ощущении, что жизнь никогда не была другой, что она просто не умеет быть другой и, конечно, никогда уже не будет, и ничто не изменится к лучшему. Это такая сложная задача, когда дни превращаются в круговорот нарисованных кем-то серых кадров, что создают собой отрывочную картинку, лишь частично напоминая настоящие действия, настоящее счастье, настоящую радость и эмоции, которые ты без особой жадности испытывал когда-то так часто, не подозревая, что этого в какой-то момент можешь лишиться с ощущением «навсегда». Сложно держать в голове, что это временно, что это период, которому свойственно сменяться прочими, даже если ты не замечаешь, даже если не ждешь чего-то хорошего, особенно если не ждешь. Но все проходит. И это хорошая новость, несмотря на то, что в этом вот «все» заключается и радостное. Потому что очень и очень многое продолжает познаваться в сравнении, и настоящую, неподдельную радость можно испытывать лишь зная не понаслышке о горечах жизни, о периодах, когда ты видишь только боль вокруг себя, пропуская ее сквозь, полагая, что в этом есть хоть какой-то толк или смысл. О периодах, когда ты все чаще думаешь, а не говоришь, размышляя про себя: «О чем же мне таком еще помолчать, чтобы понятнее стало происходящее, чтобы научиться, наконец, быть?» О периодах, которые так неправильно медленно тянутся, пытаясь стереть собой какую-либо надежду на счастье. Но, знаете, это как с велосипедом. Научившись однажды быть счастливым, почувствовав, какого это, на самую маленькую и незначительную секунду, ты больше никогда не сможешь разучиться этому. И, рано или поздно, наступит лето, знаменуя очередную возможность прокатиться куда-нибудь, отбросив любые сомнения. Стоит лишь набраться терпения и немного подождать.



Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 января 2019 г.
maybe renаr 22:29:20
Я видела много изменений в своей жизни.Вера,семья и дружба, были непросто незыблемыми для меня. Они оставались источником душевного комфорта и спокойствия.




наверное, в эту рождественскую ночь стоит подвести итоги прошедшего года, не спеша, без лишних телодвижений.
Что ж, наверное 2018 выдался самым спокойным годом за последние лет пять так точно. Я полностью переосмыслила свои ценности и приоритеты в жизни. Поняла, что ближе семьи никого и никогда у меня не будет. Поняла, что большинство людей, которых я считала друзьями, приятелями, мне абсолютно безразличны. Я настолько в прошлом году абстрагировалась от внешнего мира и сконцентрировалась на внутреннем, что даже и не заметила, что кроме родных и парочки друзей у меня никого не осталось. Раньше меня бы это тревожило, я пыталась бы вернуть прежние связи, но зачем? Мне так комфортно одной. Мне нравятся разговоры с мамой по душам, совместные игры с дорогой Анастасией и Даниилом. И знаете? Мне большего и не надо, чтобы я не говорила.
Я могла бы назвать 2018 годом становлением себя, но, увы, в полной мере я все таки не смогла разобраться в себе и не ответила на вопрос, который меня уже давно тревожит: "Куда двигаться дальше и к какой цели идти?". Надеюсь, что 2019 год даст мне ответ на этот вопрос, как можно скорее. К слову, 2019 начался с душевной поездки на родину, в Архангельск. Я познакомилась с двумя маленькими братишками, почувствовала уют и комфорт от бабули с дедулей, посплетничала с любимой тетей и, конечно же, замерзла. Этот год начался с душевного тепла, размеренности, конечно, случились некоторые проблемы, которые меня волнуют, но надеюсь по приезду в Москву все решится.
Если честно, хотелось бы от этого года получить максимум тепла и поддержки, ведь этот год будет для меня переломным. На этом, пожалуй, все.

спасибо, 2018, ты был действительно приятным и вернул мне веру в хорошее.



комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 12 декабря 2018 г.
/ renаr 14:26:29
ну, здравствуй, идеальная улыбка
пока, брекеты
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 декабря 2018 г.
тесно без тебя renаr 17:18:49



твои плечи холодны и не пускают жар,
трещат угли - и вверх пожар.

парадоксально, я не могу понять -
ты холодна, но продолжаешь поджигать.






Категории: `Mai, `present, `love
Прoкoммeнтировaть
/ renаr 05:05:22
поездки на автобусе в Украину меня добивают

Категории: `present
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 декабря 2018 г.
/ renаr 10:42:40
как же хочется дисциплинировать себя
но в тоже время хочется быть ленивцем

Категории: `present
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
/ renаr 01:47:09
ребят, пранк затянулся
какого черта я ложусь теперь постоянно в пять утра

Категории: `present
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 октября 2018 г.
#St. Petersburg renаr 12:21:27


Ты украл мое сердце.
Надеюсь, мы с тобой в скором времени встретимся и познакомимся поближе.
Ты вдохновил меня и, благодаря тебе, я нашла цель.





Категории: `present, `essays, `love, `city
Прoкoммeнтировaть
четверг, 30 августа 2018 г.
/ renаr 02:29:59



я скалюсь, держу все 32 зуба открытыми. как можно шире, как можно веселее. видишь, я живая. видишь, видишь…? а из глаз идет маленький дождик, и демоны мои раскрыли зонт. я туша, которую забили и забыли. она протухла возле склада и не пригодилась никому в бифштексах. я хит-песня 80-х годов, которую уже не крутят по радио. я жадина, что пьет счастье свое до дна и не угощает никого. ты дрожишь, тебе холодно? я куплю тебе фруктовый лед. понимаешь, понимаешь…? мой оскал сильнее, зубы острее. «ты меня не обманешь» — смеюсь хроническим недоверием.

но… фруктовый лед вкусный. может, попробуешь?







Категории: `past
Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 апреля 2018 г.
renаr 20:41:11
Запись только для некоторых пользователей.
пятница, 12 января 2018 г.
one more light renаr 21:07:24




Бывают моменты, когда все кажется фальшивым и неправильным. Когда я тону в немоте и неспособности выплеснуть все, что копится внутри. Когда я чувствую слишком много и, кажется, всех и все сразу. Происходит перегрузка каких-то внутренних систем или рецепторов, и я стопорюсь, становлюсь больным зубом пульсирующим, ноющим и зудящим, который, кажется, никак нельзя вылечить, только вырвать. Ощущаю себя открытой кровоточащей раной, человеком без живого места, до которого нельзя дотрагиваться даже словом. Ощущаю себя беспомощной и бесполезной во всех смыслах и пониманиях. Боль, которой так много, которую я просто не могу не замечать, подступает со всех сторон, как внутри, так и снаружи. Страх, злоба, меркантильность, пошлость и ненависть… Вся эта совокупность множится и множится вокруг, весь этот список с бесконечным числом пунктов начинается с боли и заканчивается ей. И в этом круговороте очень трудно не потеряться, найти что-то, за что можно уцепиться, удержаться, падая в холодную и неизведанную бездну бесконечных вопросов, тревоги и одиночества. Все труднее найти что-то, благодаря чему можно жить дальше, и особенно что-то, во что можно верить. Ведь с верой вообще довольно трудно. Она почти всегда требует большой отдачи, сил и бескорыстности, даже безоглядности. Веры в веру. А на фоне всего происходящего, ее становится все сложнее сохранять. Веру во что-то высшее, в людей, человечество и даже в себя самого.

Я понимаю тех, кто выбрал ту сторону. Понимаю и совсем не виню. Я и сама прохаживалась по этому неустойчивому незримому бордюру, прекрасно зная, как плохо у меня с равновесием. Я и сама стояла там одной ногой не единожды, сидела рядышком, обхватив руками колени, и всматривалась в невидимую мне даль. В такие моменты трудно думать о правильности или неправильности, да и думать вообще. Потому что мысли твои путаются, перекрываются чувствами, огромной волной, которая сносит все на своем пути без всякого разбора, все, во что ты, казалось, пытался верить, все, благодаря чему ты существовал. Потому что иногда очень трудно справиться самому, а помощи попросить не получается… по множеству причин.

В жизни нам встречается очень много черт, которые можно переступить. И не всегда осознанно. Очень много на первый взгляд незначительных ран, которые выжигают из нас непосредственную доброту и искренность. Незаметно, так, что мы и не вспомним, куда же это делось, некогда, будучи в нас в таком большом количестве. Много кирпичиков, создающих стены внутри, защитные механизмы, не всегда приятные для окружающих и для нас самих. Много условностей, рамок и предрассудков, формирующих какие-то глупые представления, как, например, то, что кто-то может проявлять чувства, а кто-то нет. Просто мир такой, приходится адаптироваться, правда? Только вот я не устану повторять, что мир – это мы с вами. И это необходимо осознать, чтобы перестать уже скидывать ответственность за свое бездействие на кого-то другого.

Да, меня вполне можно уличить в наивности, глупости и чрезмерном ношении розовых очков. Можно назвать маленькой девочкой или кем-то непонимающим то, о чем он пишет или говорит. Можно найти кучу причин и примеров, чтобы прекратить верить и надеяться. Прекратить делать что-то хорошее, помогать ближним и просто улыбаться незнакомым людям. В конечном итоге, можно копнуть глубже и прийти к тому, что с очень большой долей вероятности смысла в хорошем нет. Как и в плохом. Как и в нас с вами и в этом мире тоже. И да. Это вполне возможно окажется правдой. Мы не знаем наверняка. Но даже если так, я все равно не стану подчиняться и прогибаться под большинство. Под мир, в котором нет места состраданию, доброте, пониманию и принятию друг друга. Потому что я не хочу жить в таком мире. Среди таких людей. Потому что изменения всегда начинаются с нас самих. И я не перестану делать то, что делаю, пока на это есть силы, пока есть я. Потому что я не знаю, что может быть важнее, чем любовь. Чем проявление ее истинности, проявление доброты и человечности. Потому что тем, кто рядом, нужно помогать, потому что им нужно напоминать, какие они замечательные, какие красивые и важные. Потому что их нужно поддерживать и стараться понять. Даже если все это не имеет смысла.

Особенно если не имеет.






Категории: `past, `musings
суббота, 23 декабря 2017 г.
Add It Up renаr 11:32:45



нервно поглядывая на календарь, ты невольно подводишь итоги года. считаешь тех, кто ушёл из твоей жизни по таблице умножения с задней стороны тетрадки. а чтобы посчитать тех, кто ворвался в твою жизнь в этом году, ты загибаешь пальцы. одной руки. и неизвестно, когда это всё прекратится. когда уже начнётся белая полоса. когда наконец придет человек, который не захочет захлопнуть дверь перед твоим носом. ты смело перекидываешь цели и мечты на следующий год, думая, что просто твоё время ещё не настало, что всё впереди и скоро всё наладится. пройдут года, ты обзаведёшься семьёй и детьми и объездишь все страны. да. просто время ещё не пришло.

не хочу тебя пугать, но это время может не прийти.
ты можешь никогда не стоять в белом платье, позволяя слезам счастья портить макияж за две тысячи рублей. ты можешь никогда не услышать первое слово своего ребёнка. не узнать, что такое ипотека, кредиты, разводы, ссоры, синяки, будильник на 6 утра на ближайшие 30 лет без возможности "ещё пяти минуточек"...

а знаешь, почему? потому что с каждым днём всё больше и больше людей отказываются от отношений. они начинают осознавать, что жизнь может быть яркой и насыщенной и без друзей/второй половинки. и что можно быть счастливым даже тогда, когда рядом никого нет. люди начинают ценить свободу больше, чем женитьбу и продолжения рода. согласись, тебе же знакомы эти слова "я бы с радостью, но, увы, я не хочу сейчас отношений". только это "сейчас" затягивается и становится вечным.

действительно, нет ничего лучше свободы. можно срываться, менять города, страны, континенты. слушать в машине только свою музыку. делать татуировки. сбривать виски. и красить волосы в розовый. можно курить в комнате и разбрасывать фантики. не врать, не оправдываться, не зависеть.

я тоже выбираю свободу. но знаешь, мне правда страшно.
страшно никогда не взглянуть в глаза своему ребенку. и страшно засыпать одной под утро. успокой меня.





Категории: `past, `musings
комментировать 2 комментария
пятница, 1 декабря 2017 г.
/ renаr 00:37:10



Почему все именно так?




Категории: `past, `questions
Прoкoммeнтировaть
пятница, 17 ноября 2017 г.
/ renаr 21:54:42


после тебя я часами стираю подошвами изношенных, но любимых ботинок об осенний асфальт. воздух холодный, обмораживает чувства, анестезирует сердце, знаешь.

после тебя я крашу губы бледно-малиновым и смеюсь так, что-то между истерическим и гиеной, будто на похоронах покачиваются шары «вечной любви, дорогие молодожены!». наших.

после тебя я учу английский, чтобы больше никогда не знать тот язык, на котором мы послали друг друга. некрасиво, эгоистично, дрянно.

после тебя я заглядываю в глаза людей своего пола, едва не вставая на носочки — а вдруг тоже предаст? отвращение у меня от твоих половых органов и очаровательной улыбки, понимаешь.

после тебя я скармливаю фарфорового англичанина купюрами, чтобы телепортироваться в другой город, жаль, что не на десятую планету.

после тебя я зову своего внутреннего бога и прошу найти прощение тебе. надеюсь, не простит.






Категории: `past, `Oliver, `pain?
комментировать 4 комментария
воскресенье, 12 ноября 2017 г.
/ renаr 22:01:18



я строю дом из недоверия
без дверей
своего рода клетка,
впитавшая мою роль забитого зверя я строю дом размером со вселенную
чтобы быть заметным
и съеденным кем-то извне.
дом у реки глубиной в 63 океана веры.
с ледяной водой и безмолвным телами на дне.
я строю дом в десятиметровой комнате
ведь в ней тесно.
я откровенен во всем. я - монолит честности
я строю дом, где вместо свай - ненависть
дабы металлобетоном сохранить тишине
девственный режим нежности
я строю дом из недоверия.
без дверей.
с подвешенным чувством тревоги
в саду на девере.
с мертвым детством в одной из комнат
с боязнью мучительной смерти или вечной комы.
дом, в котором каждый сустав ломит
с намеком о грядущем конце с комом в горле
дом, в котором мне спокойно.





Категории: `past, `pain?
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 сентября 2017 г.
/ renаr 09:31:19


если это не ты, не ты и не ты, то кто же тогда? кто станет для меня человеком, ради которого я буду безвозмездно мыть посуду и объединяться с ним объятиями от наших общих полусонных демонов. в четыре сорок четыре утра я ищу ответ на белеющем рассвете и ожидаемо ничего не нахожу. где ты, с кем ты, кому улыбаешься, мой-родной-сукин ты сын-человек? моё изрядно потрёпанное, много раз истоптанное чужими ногами сердце ещё шевелится. оно просит лекарств в виде чувств, чтобы потихоньку разгладить выпуклые, рваные шрамы. доктор прописал мне тебя, но не выдал рецепта.




Категории: `past, `Mai, `love
Прoкoммeнтировaть
 


никогда не прочесть этих строкПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
...
кто есть на лепре? -.-
НаруЖивотное
пройди тесты:
[Оплата для аватаров]
Полночные гонки. 6 часть.
читай в дневниках:
Необычный подарок для Вики Чернышёвой!
НЕ ПРОПУСТИ! КОНЦЕРТ В ОЛИМПИЙСКОМ НА...
Группа «Балабама» посетила детский дом!

  Copyright © 2001—2019 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх