обоюдная зависимость

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

обоюдная зависимостьПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2


четверг, 31 августа 2017 г.
/ renаr 15:14:48



мы видим друг друга. мы видим миры, в которых каждый из нас существует, но дотянуться до них невозможно. невозможно
прикоснуться, невозможно понять, почувствовать, осязать.

можно лишь только наблюдать и не понимать.
но мне захотелось большего. собственно, как и всем по отношению к тем, кого они когда-то любили или любят.

у меня тонкое, но не хрупкое стекло и постоянно меняющееся, сумбурное содержимое. слишком много противоречий, слишком много
несовместимых ингридиентов, слишком много реакций. хотя, это всего лишь на данный момент.
через секунду все может поменяться и превратится в умиротворенную, спокойную смесь, а потом начаться заново.

каждый из нас хотел бы показать свое содержимое кому-либо, кому они смогут доверять. также, как и хотелось бы это сделать мне.
я говорю что-то, но меня не слышат. слишком толстое порой бывает стекло, чтобы различить хоть слово тех, что пытаются говорить.

хотя, слишком мало тех, по отношению к кому мне было бы интересно проявить попытки заговорить.

было бы интересно, конечно, отвинтить крышку и увидеть внешний мир таким, какой он есть на самом деле. было бы интересно
попасть в другие банки и ощутить то, что находится у них внутри.
было бы интересно, если бы мы могли бы наши банки соединять...

ходят легенды, что это возможно при полном и абсолютном доверии. но люди не любят доверять друг другу.

а я все пытаюсь что-то говорить. на данный момент, как и все, кто влюблен, только одному человеку.
я вижу, но не чувствую. я слышу, но не различаю слов.
также, как и он, пожалуй. слишком плотные у нас стены.

я пишу на стекле, но видно лишь перевернутые, непонятные слова. я пытаюсь писать наоборот. я кричу, чтобы меня услышали. а
снаружи видно лишь истерику.

все стекла исписаны надписями. но никто не может их прочесть, кроме меня. снаружи видно лишь непонятные, зеркальньные шифры.
точно также, как и в тысячах банках вокруг.
никто не хочет расшифровывать друг друга.


а у меня, к тому же, оказался слишком кривой почерк.





Категории: `past, `love, `pain?
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 августа 2017 г.
/ renаr 13:58:03



моя ненависть - мой лучший мотиватор.

а ненавижу я яростно, грязно и совершенно от души. это сейчас модно? мне похуй.
меня тянет блевать от слов в духе "хайп" и "тренд", хочется плеваться кровью и желчью в сторону псевдоинтеллектуало­в, золотого миллиарда и маминых креативчиков, а на детей Уэлша и Паланика непроизвольно скалится морда. глаза слезятся от "МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ" и "ВЗАИМНАЯ ПОДПИСКА", от перспективных новаторов, что публично автофеллируют, нажимая на record.

пытаюсь отмыться от ярлыков, поверить в то, что между мной и ими огромная пропасть уровня IQ, список элементарных понятий или, хотя бы, джентльменская вежливость (чит. "набор")

но это не my little pony, на disney не тянет даже с цензом в восемнадцать плюс и от этого блевать хочется гораздо сильнее.
я абсолютно такой же, как те, кого я так отчаянно презираю. такой же безликий, унылый и стереотипный. господи, посмотрите на этого парня, он же просто лицо бренда, который впору назвать "поколение тех, кто так и не стал героем".

я проебал свой шанс, проспал лифт наверх и свернул с красной ковровой. выдохся, как пролитое пиво и сдал пост.

почему я все еще здесь?

мой талант - товар. и сегодня действуют отличные скидки.





Категории: `past, `confession
Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 августа 2017 г.
/ renаr 22:36:15




маска счастливого дурачка, который и помочь готов, и подсказать, да хоть жопу подтирать, без проблем, бро. обращайся, пиши в телегу/ватсап/вибер­/вк/директ - выбирай не хочу.

маска умного-разумного дворового философа, который обязательно объяснит смысл любого действия, раскидает за плохо и хорошо, накинет пищи для размышления. нет, денег не надо, первая консультация за счет заведения.

маска любвеобильного пай-мальчика, который хвостиком несется за любым, кто разок почешет за ушком и бросит пару ласковых. ластится, скулит и льстит так, что жидкая карамель из ушей хуярит, аки водопад.

маска агрессивной шавки, выкинутой с насиженного места. откусит руку по локоть и заточит клыки об кость, меряя мимо проходящих хищным взглядом не-подходи-иначе-те­бя-не-найдут.

маска самоуверенного лидера, улыбчивого физрука, который заставит вас встать по росту в огромную шеренгу, да так, чтобы каждый был готов кинуться с кулаками на соседа, только заслышав звук свистка.

не-маска жалкого, разбитого, растащенного по кусочкам скитальца, которому и дом - не дом, и друг - не друг.
кто я такой?




Категории: `past, `questions, `confession
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 августа 2017 г.
/ renаr 18:35:18



жить одному хуево с учетом того, что ты готовишь как еблан


Категории: `past
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 30 июля 2017 г.
/ renаr 20:15:23


удачной мне гимнастики




Категории: `past, `love, `memes
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 июля 2017 г.
renаr 00:04:29
Запись только для некоторых пользователей.
среда, 12 июля 2017 г.
[Полярная ночь] renаr 20:47:31



говорят:
тебе в платье лучше, чем в брюках, джинсах, ты была создана для широких юбок, для цветастых подолов и ярких мыслей, ты волнуешь меня и мутнишь рассудок. вот с тобой не стыдно ведь выйти в люди, ты и внешне и внутренне привлекаешь. только я стою тут безвольной куклой и обрубками чувств нити все собираю.

говорю:
больше платьев идёт лишь крышка гроба, больше стрелок с тушью — трупные пятна, больше мыслей — черви, под корой мозга, и поминочный тост лучше слов моих внятных. говорю, говорю, а они не слышат, только видят лицо без любых помарок.

говорит:
ты лицом то вышла, ну зачем тебе тени, зачем помада? мне и вовсе не нравится штукатурка, может, будешь полегче, тебе шестнадцать. только я встаю никакая утром, не проспав и часу, чтоб просыпаться. представляешь, за этим тоном — бездна, утонуть можно даже не напрягаясь. с каждым новым днём я излишек срезав, к новой ночи этим же обрастаю.

говорю:
я являю собой бесконечный минус, не смотрите, не трогайте, пощадите.


а они глядят в приоткрытый вырез,
а меня не слушают и не видят.





Категории: `past, `confession
понедельник, 3 июля 2017 г.
[Дни Километры] renаr 19:52:59




какая же все-таки прекрасная штука - эта ваша жизнь.
прекрасно следить за шальными лучами предрассветного солнца, считая случайных прохожих. прекрасно наблюдать за людьми в маршрутках и автобусах. прекрасно переворачивать календарь на новый месяц и удивляться, как бежит время. прекрасно выбирать новую мебель в квартиру и пытаться представить, как ее собрать - инструкция непонятная.

прекрасно встречать новых людей и разгадывать их, словно загадки. прекрасно оглядываться назад и понимать, как многого достиг и как же все изменилось.

прекрасно иметь свой слэнг, понятный только тебе и друзьям. прекрасно печатать ответ в месседжере человеку, который тебе так важен и нужен. прекрасно ловить улыбки, предназначенные только тебе. прекрасно зарываться в чужие волосы и распознавать из запах - один на миллион.

прекрасно слышать свое имя в толпе и, оборачиваясь, видеть знакомое, такое любимое лицо. прекрасно чувствовать чужие губы на своих обветренных.

все это, конечно, прекрасно, но не тогда, когда суешь голову в петлю.

и делаешь шаг с табуретки.





Категории: `past, `pain?
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 июня 2017 г.
renаr 21:25:15
Запись только для некоторых пользователей.
воскресенье, 2 апреля 2017 г.
renаr 21:14:54
Запись только для меня.
вторник, 24 января 2017 г.
/ renаr 21:02:58
†††

пару строк о­ней в связи с недавними событиями:

несколькими сладкими осенями назад ты была юна и наивна до чипсного налета на зубах. закрашивала мир розовым мелом на веках и предлагала каждому, кто их видел, тоже раскрасить твое черно-белое сердце. но сменялись времена года, десятки раз стирались карандашные черточки измерения роста на обоях, в твоих карманах больше не лежали фишки, шипучки, вместо них — мелочь, пластыри с «hello kitty».
листья умирали к очередной осени, мялись под подошвами твоих модных nikeов, когда ты пришла к простому, как смысл этой жизни, выводу. общество давит, пережевывает, сплевывает человека таким, каким он является сейчас. и вместо цветных фломастеров всякий, кто заходил в твою жизнь, брал черное магическое перо и с милой улыбкой хуже, чем у долорес амбридж, вырезал, исписывал на твоей коже кровавые клейма. «дура», «чмошка», «умная что ли такая?», «ты никому не нужна», «идиотка», «вредина» не успевали заживать шрамами, бледнеть, как следовали новые насмешки, осуждающие взгляды, новые ярлыки из свежих порезов.
изуродованная чужими словами, ты надела на себя серебристые доспехи и выставила вперед меч, обмазанный змеиным ядом.
ты стала той, какой сделали другие люди.
ты теперь девушка-воин против целого набора системных нелепостей.
и уже всегда будешь недоверчиво-искренн­е удивляться, когда вместо порезов из-под черного пера, ножей в грудь глаза в глаза кто-то робко попытается заклеить пластырями твои старые раны.





Категории: `Mai, `love, `past
Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 ноября 2016 г.
/ renаr 17:40:45
†††



он кричал, буквально орал всей чертовой вселенной о том, что он не такой, как все. любил искать созвездия на ночном небе, но еще больше на радужке глаз незнакомок. подчеркивал слова в книгах, потом перечитывал их только за тем, чтобы, смотря на ремарки, понять, кем он был тогда и кем стал сейчас. не носил рубашек, определял время только по наручным часам. вечно поправлял волосы и смеялся почти беззвучно.
разменяв третий десяток лет, так и не понял, кто он такой.

у него, как и у всех, было имя, документ, удостоверяющий личность, воспоминания о собственной внешности и ареал проживания. вместе с этим, в комплекте, пожизненное ощущение, будто он все делает зазря. за спиной ворохи негативных моментов, как баул старых пожиток, вечное чувство апатии и нежные чувства ко сну.

он протаптывал по зеленому шарику свой тернистый путь и знал, что идет по кругу, что все повторится, когда этот круг замкнется, но не сходил с курса. наверное, потому что был уверен, что изменений за этим не последует. возможно и сейчас он пребывает в поисках своей аляски, где-нибудь между большой и малой медведицей, но, так или иначе, уверенный, что ее не найдет.

пытаюсь ответить себе, есть ли между нами отличия? так же ли я, как и он, бессмысленно шатаюсь по какому-то богу начерченому пути или все таки проживаю жизнь так, как хотелось бы мне? определенно знаю только одно - как ни крути, все кончится очевидно.

отсюда следует еще один вопрос - а стоит ли тогда держаться за воздух?





Категории: `past, `musings, `questions
Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 ноября 2016 г.
renаr 22:30:46
Запись только для меня.
воскресенье, 6 ноября 2016 г.
renаr 21:54:58
Запись только для меня.
среда, 2 ноября 2016 г.
/ renаr 22:29:09
†††


я помню.
тебя,
твои пьяные речи в час ночи,
открытые настежь сердца,
закрытые двери квартир,
где мы собирались когда-то.

я помню тебя.
все эти невзгоды
и может быть наши с тобой,
наши лучшие годы.
не важно.
все было.
сейчас -
утони.

запрись.
ты не ты без меня.
и это так глупо.
ты смог же прожить
те 15,
а я как-то нет.

а я все тебе про любовь.
да зачем?
ты пьешь
без меня.

я больше не слышу разбитые
кем-то истории
о жизни твоей,
убитой при родах.
мучение.
любовь.
тишина.

я помню тебя.
да, скучаю.
я встречу ищу,
но не там.
ты пьешь без меня.

я исправлю потом,
а сейчас.
я любил
и нет.
это глупо.

забудь и живи.



P.S. Написано для ­него.


Категории: `past, `Oliver, `love
Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 октября 2016 г.
/ renаr 19:22:47
†††


я глупец, переоценивший прелести.
ребёнок.
избалованное дитя,
разбросавшее пазлы по вселенной, но лишь теперь всю прекрасность прошлой картинки рассмотревшее.
и сейчас я амёба,
из последних сил пытающаяся собрать частицы прошлой, не так давно заброшенной,
но жизни.
сейчас я бьюсь о стекло,
разбитое мной же;
гляжу на всех сквозь свои ребра загнивающие;
скулю в стены, покрытые бледно-желтыми обрывками, напоминающими обои, словно пёс умирающий;
грызу собственные вены,
пытаясь выпустить лишний воздух,
сдуться,
от важности
и беспощадного обращения,
отвращения
к себе самому.
потому что письмо с мольбами о прощении,
которое я каждый день порываюсь отправить тебе,
гниёт в тумбе пыльной.
потому что ржавый поезд не отвезёт меня к тому самому.
он пожелал моего разложения,
разрушения.
разрешение на удаление из памяти моментов сомнительных, жилками переплетённых с моей историей.
"спаси меня" ничего не значит для тебя. как сидеть в коробке, когда ты видишь,
но жестов моих не разбирешь и не понимаешь,
то ли стоять и смотреть,
то ли уйти по примеру моему,
мне же в отместку.

с моей стороны железо,
с твоей-стекло.

я могу лишь в истерике клянуться тебе, что больше никогда не повторится такого,
умоляя,
шмыгая красным носом,
потирая глаза страдальческие.
ты можешь спасти меня,
ты можешь постараться,
не смотря на то,
что
пёс сам насадился на железные прутья.

пёс поплатился.




Категории: `Oliver, `pain?, `past
Прoкoммeнтировaть
 


обоюдная зависимостьПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2

читай на форуме:
Бугагага вас можно убить?
А только я заметила,что прически Те...
пройди тесты:
Между двух огней(часть 13)
Твоя стихия
читай в дневниках:
:-)
Тест: насколько ты JIox!!! ты JIox...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх